1000 Latest Jokes in Hindi | Funny Majedar Chutkule with Images for Kids

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Very Funny Jokes in Hindi

शर्मा जी ने टेलीफोन लगवाने के लिए दरखास्त दी थी। बार-बार याद दिलाने पर जब टेलीफोन विभाग के लोग नहीं आये, तब उन्होंने गुस्से में आकर एक संदेश भेजा, “मेरा ऑर्डर फौरन कैंसिल कर दो।”
टेलीफोन विभाग से जवाब आया, “खेद है, आपका ऑर्डर फौरन कैंसिल नहीं किया जा सकता। जब आपकी बारी आयेगी, तभी होगी।”

रतनलाल : रमेश! तुम्हें देखता हूँ तो मुझे सुरेश की याद आ जाती है।
रमेश : लेकिन मुझमें और सुरेश में शायद ही कोई बात कॉमन हो!
रतनलाल : क्यों नहीं! पिछले दो साल से आप दोनों ने मुझसे पांच सौ रुपए कर्ज लिये थे,आज तक नहीं लौटाए!

बीमार पत्नी को पति ने अस्पताल में भरती कराया।
डॉक्टर ने पति से पूछा, “क्या आपका और आपकी पत्नी का ब्लड ग्रुप एक ही है?”
पति ने कहा, “होगा, जरूर होगा। आखिरकार १५ साल से वो मेरा खून जो पी रही है।”

तीन कछुए ने कॉफी पीने की ठानी। जैसे ही वे होटल में घुसे कि बूंदा-बांदी होने लगी। इस पर बड़े कछुए ने छोटे से कहा, “जाओ, घर जाकर छतरी ले आओ।”
छोटा कछुआ बोला, “छतरी लेने तो मैं चला जाऊंगा, पर मुझे पता है कि आप दोनों मेरे पीछे मेरी कॉफी पि जायेंगे।”
“नहीं, हम तुम्हारी कॉफी नहीं पिएंगे, तुम आराम से जाओ।” बड़े कछुए ने आश्वासन दिया।
जब दो घंटे बीत गए तो बड़े कछुए ने दूसरे कछुए से बोला, “लगता है अब छोटा नहीं लौटेगा। मैं समझता हूं, अब हम दोनों उसके हिस्से की कॉफी पी डालें।”
बड़े ने अपनी बात खत्म की ही थी कि दरवाजे के बाहर से छोटे की आवाज आई, “तुम मेरी कॉफी पी जाओगे, तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा। देख लेना।”

1000 Jokes in Hindi

दो नाली के कीड़े खाते समय आपस में बाते कर रहे थे।
एक कीड़ा, “यह सामने वाला होटल कितना साफ है, हर चीज शीशे की तरह चमकती है।
दूसरा कीड़ा, “महरबानी करो यार, कम-से-कम खाना खाते समय तो ऐसी घिनौनी बाते मत किया करो।

एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थी।
एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो?
भैंस : जंगल मे हाथी को पुलिस पकडने आई हैं।
चूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भैंस हो?
भैंस : लगता हे तुम नये हो, ये भारत हें भाई! पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि मैं हाथी नही हूँ।
यह सुन भैंस के साथ चूहा भी भागने लगा

गुप्ता जी ने रस्ते में बैठा भिखारी से कहा, “भीख मांगते हुए तुम्हें शर्म आनी चाहिए। मेरे साथ चलो, मेरे घर काम करना। मैं तुम्हें दिन के तीन सौ रुपये दूंगा।”
भिखारी ने कहा, “अच्छा ठीक है, तुम मेरे साथ बैठ जाओ। मैं तुम्हें दिन के पाँच सौ रुपए दूंगा।”

शराबी दोस्त- शराब से ज्यादा नुकसान तो पानी ने पहुंचाया है।
शुभम- नहीं भाई, आप गलत कह रहे है। पानी हमारे स्वास्थ्य के लिए अच्छा है।
शराबी – क्यों भाई साहब, क्या पिछले साल बाढ़ से हजारों लोग मरे नहीं थे?

ट्यूशन टीचर: अबे गधे, होम वर्क करके क्यों नहीं आता है तू?
छोटू: तमीज से बात कर, अबे कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?
जागो ग्राहक जागो

चंपक – “मम्मी, तुम्हें उस प्लेट की याद है, जिसकी तुम्हें हमेशा चिन्ता लगी रहती थी कि वह टूट न जाए?
मम्मी – “हां, क्यों?”
चंपक – “तुम्हारी चिंता खत्म हो गई।”

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Santa Banta Jokes in Hindi

संता: तूने अपनी गर्लफ्रेंड को iPhone 12 लिया क्या??
बंता: नहीं यार, जिससे बात करनी होती है, ऑटो लेकर उसके घर चला जाता हूँ, सस्ता पड़ता है।

बंता को अपना पालतू कुत्ता बेचना था, संता उसे खरीदने वाला था।
संता – क्या यह कुत्ता वफादार है?
बंता – हां जी, मै इसको दो बार पहले भी बेच चूका हू, ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है।

संता: ये लड़की बहुत सुन्दर है
बंता: मैं तो इसका नाम भी जानता हूं
संता: क्या नाम है? मैं उसे फेसबुक पर खोजूंगा
बंता-: यह बैंक मैं काम करती है, इसके काउन्टर पर इसका नाम लिखा है Accountant

एक दिन संता के देर से काम पहुँचने पर मेनेजर बोला, “लेट क्यों हो गए ?“
संता, “बस स्टॉप पर एक आदमी का सौ का नोट खो गया था, इस वजह से देर हो गई।“
मेनेजर, “अच्छा! तो तुम नोट ढूँढने में उसकी मदद कर रहे थे?“
संता – “नहीं सर! दरअसल मैं उस नोट के ऊपर खड़ा था”

बंता – अरे तू इतना मोटा कैसे हो गया
संता- हमारे घर में फ्रिज नहीं है ना
बंता- तो?
संता – कुछ बचा नहीं सकते, सब खाना पड़ता है

संता का बेटा: मां दिवाली आने वाली है, इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!
मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं, लड़कियोंका हॉस्टल है
संता का बेटा: मुझे क्या पता, एक दिन पापा कह रहे थे कि यहां एक से एक धांसु पटाखे है

संता पहाड़ो पर पैराशूट बेच रहा था
एक ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो?
संता: तो आपके पुरे पैसे वापिस

Jokes of Santa Banta

संता और बंता रात को एक बैंक में चोरी करने के लिए घुस गए। अंधेरे में उन्हे बैंक में दो बडे भारी थैले मिली। जिन्हे वे उठा लाये, और एक एक थैले आपस में बाँट कर अपने अपने घर चले गये।
चोरी के लगभग २० दिन बाद दोनो फ़िर मिले.
संता – तुम्हारे थैले में क्या निकला?
बंता – करीब १५ लाख।
संता – वाह! क्या बात है? तुमने उनका कया किया?
बंता – एक छोटा घर खरीद लिया और एक सेकण्ड हेण्ड कार भी मिल गई। तुम्हारे थैले में क्या निकला?
संता – कुछ नहीं यार, बिल ही बिल थे।
बंता – फ़िर तुमने उनका क्या किया?
संता – क्या करता, ढेर सारे हैं यार, धीरे धीरे करके भर (चुकता कर) रहा हूँ।

यूरोप से संता का एक दोस्त भारत घूमने आया, तो संता उसे घुमाने ले गया।
क्रुतुब मीनार के पास पहुँच कर संता का दोस्त उससे बोला।
दोस्त: ये क़ुतुब मीनार कितने दिन में बना है?
संता: दो महीने में।
दोस्त: ये हमारे मुल्क में तो एक महीने में बन जाता है।
थोडा आगे जाने के बाद दोस्त ने फिर संता से पूछा।
दोस्त: ये लाल किला कितने दिन में बना है?
संता: सिर्फ एक महीने में।
दोस्त: हमारे मुल्क में तो दो हफ्तों में बन जाता है।
जब वे दोनों ताज महल के पास से गुज़रे तो दोस्त ने संता से फिर पूछा।
दोस्त: ये ताज-महल कितने दिन में बना है?
संता: मैं खुद हैरान हूँ की कब बना, कल शाम को तो नहीं था।

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Pati Patni Jokes in Hindi

घर में पत्नी से साथ झगड़ा होने के बाद, पति ने गुस्से में पंखे से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चढ़कर उसे गले में डालनें के लिए तैयार हो गया।
तभी उसकी पत्नी बोली, “जो कुछ करना है, जल्दी करो।”
पति ने कहा,.”तुम मुझे शांति से मरने भी नहीं दोगी?”
पत्नी बोली,.”मुझे अभी स्टूल की जरूरत है।”

एक बार चंपकलाल अपनी पत्नी के साथ टहलने निकले। रास्ते में एक ज्योतिषी को देखकर उसकी पत्नी वहीं बैठ गईं।
“तो आप अपने पति का भविष्य जानना चाहती हैं?” ज्योतिषी ने पूछा।
“जी नहीं! उनका भविष्य तो मेरे हाथों में है। मैं तो उनका भूतकाल जानना चाहती हूँ!” चंपकलाल की पत्नी बोलीं।

चंपकलाल से उसकी पत्नी बोलीं, “सुनो! तुम्हारा जिगरी दोस्त चम्पू शादी करने जा रहा है, और जिस लड़की से उसकी शादी होने वाली है, वह बिलकुल घटिया है। तुम्हारे चम्पू का जीवन बरबाद हो जाएगा। चलो, चलकर उसे समझाएँ।”
“मैं नहीं जाऊँगा। मुझे कौन समझाने आया था?” चंपकलाल ने गुस्से से कहा।

एक पति-पत्नी शहर के जाने-माने डैंटिस्ट के पास पहुंचे।
पत्नी ने कहा, “डॉक्टर साहब दांत निकलवाना हैं। जरा जल्दी में हूं। इसलिए बिना किसी पेन किलर का प्रयोग किए दांत को जल्द से जल्द उखाड़ डालिए।”
डैंटिस्ट, “अरे वाह! आप तो बहुत बहादुर महिला हैं, दिखाइये तो जरा, कौन सा दांत निकलवाना है।”
पत्नी ने पास बैठे पति से कहा, “ऐ जी जरा मुंह खोलो और डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ।”

चंपकलाल : यार, मैं अपनी पत्नी की वजह से बहुत परेशान हो गया हूं।
शर्मा जी : क्या हो गया? वो बहुत झगडती हैं क्या?
चंपकलाल : नहीं यार, उसकी याददाश्त बहुत खराब है।
शर्मा जी : क्यों? काम की बातें भूल जाती हैं क्या?
चंपकलाल : अरे नहीं, वो छोटी-छोटी बातें भी याद रखती है।

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Husband Wife Jokes in Hindi

चंपकलाल रोज शराब पीकर घर आता था। एक दिन जब वह शराब पीकर घर आया तो उसकी पत्नी गुस्से से बोली, “तुम फिर शराब पीकर आ गए हो। मैंने कितनी बार कहा है कि शराब पीकर आए तो मैं खुदकुशी कर लूंगी।”
चंपकलाल अपने पत्नी से, “तुम मुझे रोज-रोज यही धमकी देती हो लेकिन न तो तुम अपना वादा पूरा करती हो और न मैं शराब छोड़ता हूं।”

एक आदमी पुलिस स्टेशन आया और बोला: मुझे अर्रेस्ट कर लो, मैंने अपनी पत्नी के सर पर डंडा मारा है।
पुलिस: क्या वो मर गयी?
आदमी: जी नहीं वो तो बच गई, अब मेरी खैर नहीं।

पति पत्नी से,.”मैं तुमको तुम्हारे जन्मदिन पर एक उपहार देना चाहता हूं।सामने दुकान पर लटकी साड़ी का रंग कैसा लग रहा है?”
पत्नी खुश होकर, “बहुत सुन्दर है।”
पति,.”बस! बिल्कुल इसी रंग का रूमाल मैंने तुम्हारे लिए लिया है।”

पति: अगर मुझे लाटरी लगी तो तुम क्या करोगी.?
पत्नी: आधे पैसे लेकर हमेशा के लिए मायके चली जाउंगी। मैं भी खुश और आप भी खुश।
पति:- १०० रुपये की लगी है, ये ले ५० और निकल ले।

एक दिन पति ने अपनी पत्नी से पूछा, “बताओ, शादी में दूल्हा घोड़ी की जगह गधे पर चढ़कर क्यों नहीं आता?”
पत्नी ने जवाब दिया, “ताकि दुल्हन एक साथ दो गधो को देखकर बेहोश न हो जाए।

एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था कि अचानक बिजली चमकी, बादल गरजे और जोर की बारिश शुरू हुई
दुखी आदमी बोला-लगता है पंहुच गयी।

पत्नी चंपकलाल से- “अरे, यह क्या सब्जी लाए हो? यह आलू बिल्कुल गले हुए, यह बैंगन बिल्कुल खराब और यह टमाटर तो बिल्कुल ही सड़े हुए। तुम जो भी चीज लाते हो, वह सड़ी-गली ही होती है।”
चंपकलाल-.”तुम्हें भी तो मैं ही लाया था।”

Majedar Chutkule in Hindi

एक बार एक व्यक्ति बार में पहुँचा और एक बीयर की आईर दी। अभी बह पुरी भी खत्म नहीं कर पाया था कि उसे टॉयलेट जाना पड़ा। वह अपनी बीयर यूँही छोडकर नहीं जाना चाहता था, उसे डर था कि अगर उसने अपना ग्लास टेबल पर छोडा तो कोई और आके उसे पी जायेगा।
उसने एक तरकीब निकाली, अपने ग्लास के पास टेबल पर उसने एक नोट लिख कर छोडा – “मैंने इस बीयर में थूका हुआ है, इसे ना पियें” और बाथरूम की तरफ़ चला गया।
जब वापस आया तो बीयर तो उसे वैसे कि वैसे ही मिली, साथ ही एक नोट और मिला, जिसपर लिखा था – “मैंने भी थूक दिया है”

एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेहोश सा पड़ा हुआ था।
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा, “आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी?”
शराबी: मजबूरी थी पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था।
भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी?
शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।

एक मंत्री जी गाँव में चुनाव की सभा में जा रहे थे। गाँव से पहले ही उनकी कार के नीचे एक कुत्ता आ गया।
एक्सीडेंट में कुत्ता भी मर गया और कार भी ख़राब हो गयी। मंत्री जी ने ड्राइवर को गाँव वालों को मदद के लिए बुलाने
भेजा।
करीब एक घंटे के बाद जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी। मंत्री जी कुछ समझ नहीं आया तो उन्होंने ड्राइवर से पूछा, “तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?”
ड्राइवर: “मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि मंत्री जी की कार का एक्सीडेंट हो गया है, और कुत्ता मर गया।”

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Majedar Chutkule Hindi Mein

एक बार एक बुजुर्ग आदमी और एक बुजुर्ग औरत में काफी लम्बे समय से बड़ी गहरी दोस्ती होती है, एक दिन अचानक आदमी के दिमाग में कुछ आता है और वह उस महिला के सामने शादी का प्रस्ताव रख देता है जिसके लिए वह महिला फ़ौरन हाँ कर देती है।
इस घटना के अगले दिन जब वह आदमी सुबह सो के उठता है।
तो उसे ठीक से याद नहीं रहता की उस महिला ने उसके प्रस्ताव का क्या जवाब दिया था। काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब याद नहीं आता है, तो वह महिला को फ़ोन लगाता है।
बुजुर्ग आदमी: कल मेरे शादी के प्रस्ताव पर तुमने क्या जवाब दिया था, हां या ना?
बुजुर्ग महिला: भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि तुमने फोन कर लिया। जवाब तो मैंने हां ही दिया था, पर मैं ये भूल गई थी कि किसको दिया था।

पप्पू चंपक के कुत्ते से बहुत परेशान थे। एक दिन गुस्से में भरकर बोला, “किसी दिन मैं तुम्हारे कुत्ते की जान ले लूँगा।”
चंपक चौंक गया, “क्यों? ऐसा क्या किया इसने?”
पप्पू ने कहा, “जब भी मैं गाने लगता हूँ, यह भौंकना शुरू कर देता है!”
“इसमें इसका कया कसूर! शुरुआत तो आप ही करते हैं” चंपक ने अपने कुत्ते को अपनी गोद में बिठाते कहा।

चंपकलाल दारू पीकर अपने घर गया और दरवाजा खटखटाया.
पत्नी ने दरवाजा खोला.
चंपकलाल ने पूछा – “तू कौन है और मेरे घर में क्या कर रही है?”
पत्नी ने कहा – “मुझे ही भूल गए?”
चंपकलाल बोला – “दारू पीकर आदमी हर गम भूल जाता है!”

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Funny Chutkule in Hindi

होटल में इंटरव्यू चल रहा था।
मैंनेजर- “हमें इस पद के लिए किसी जिम्मेदार आदमी की तलाश है।
पप्पू- “तब तो मैं इस पद के लिए पूरी तरह फिट हूं।”
मैनेजर- “वो क्यों?”
पप्पू- “क्योंकि पिछले हर नौकरी में मुझे ही हर गलती के लिए जिम्मेदार ठहराया जाता था।”

एक गंजे ने किसी नाई से बाल कटवाया। उसने बाल कटवाने के बाद नाई से पूछा, “कितने पैसे हुए?” नाई ने पचास रूपये बताये आश्चर्य करते हुए आदमी ने कहा, “क्यों? सबसे तो चालीस रूपये ही लेते हो, हमसे दस रूपये ज्यादा क्यों?”
नाई ने कहा, “दस रूपये बाल खोजने के हैं, बाकी काटने के।”

प्लम्बर: सर, नल ठीक हो गया लेबर चार्ज एक हज़ार रुपये
घर का मालिक इंजीनियर: अरे, दो घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है!
प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी।

एक महिला रिक्शे वाले से, “मैं तुम्हारे रिक्शे से उतरकर जा रही थी, फिर भी तुम ने भाड़ा क्यों नहीं मांगा?
रिक्शा वाला, “जी, मैं शरीफ औरतों से पैसे नहीं मांगता।”
महिला, “अगर मैं बिना भाड़ा दिए चली जाती तो?”
रिक्शा वाला, “तो मैं समझ जाता कि आप शरीफ नहीं हैं और फिर मैं भाड़ा मांग लेता।”

एक भारतीय यात्री जब जापान पहुंचा तो उसके जापानी मित्र ने पहली बार उसे जापानी शराब पीने के लिए पेश की।
भारतीय यात्री ने पहला घूंट पिया ही था, कि अचानक दीवारें लड़खड़ाने लगीं। फर्श हिलने लगा।
भारतीय यात्री घबराकर बोला, “उफ! यह बहुत तेज शराब हैं, पहले ही घूंट ने यह हाल कर दिया।”
जापानी मित्र बोला, “फिक्र न क्रो दोस्त! इस गड़बड़ की वजह शराब नहीं, भूकम्प हैं”

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Latest Funny Jokes in Hindi

एक प्रसिद्ध गायक अपना कार्यक्रम पेश करने के बाद हॉल से कमरे में जा रही थी।
एक महिला उससे पूछने लगी, “क्या आप ही वह माहिर गायक हैं, जो ऊंचे सुर में भी आसानी से गा लेती हैं?”
गायक ने प्रसन्न हो कर कहा, “जी हां।”
महिला, “‘मेरा जरा सा काम कर दीजिए, मेरे ड्राइवर को जोर से पुकारिए, वह कहीं खो गया है। उस का नाम घनश्याम है।”

सेठजी: अगर तुम यह बता दो कि मेरी कौन सी आँख नकली है तो मैं तुम्हें पाँच सौ रुपए इनाम दूँगा।
चंपकलाल: यह तो बिलकुल आसान है। आपकी बाईं आँख असली है।
सेठजी: यह तुम्हें कैसे पता चला ?
चंपकलाल:उसी में तो थोड़ी दया-ममता नजर आती है!

चंपकलाल रस्ते से जा रहा था तभी उसे एक आवाज़ सुनाई दी, “रुको” और वो रुक गया तभी उसके पास से एक बड़ी बस तेज़ी से गुजरी और उसकी जान बच गयी। उसने उस आवाज़ का शुक्रिया अदा किया और चल पड़ा।
कुछ दिनों बाद चंपकलाल खरीदारी करने जा रहा था उसे फिर आवाज़ सुनाई दी, “रुको” जैसे ही वो रुका नारियल का पेड़ उसके सामने गिर गया, और उसकी फिर से जान बच गयी।
चंपकलाल ने फिर से शुक्रिया अदा करते हुए पूछा आप कौन हो जो हर बार मेरी जान बचते हो? और मेरी शादी के के दिन तुम कहा थे?
जवाब आया “आवाज़ मैंने उस वक़्त भी दी थी पर तूने तो DJ को लाया था। तू उसकी गाने सुनता या मेरी आवाज़ सुनता?

एक आदमी की मौत के बाद उसका दोस्त उसकी पत्नी के पास आया और बोला: क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूं?
पत्नी दुखी स्वर में – मुझे कोई ऐतराज नही है, कब्रिस्तान वालों से पूछ लो।

WhatsApp Jokes in Hindi

एक बहरा अपने बीमार रिश्तेदार को देखने जा रहा था। रास्ते में वह मन ही मन सोचने कि ज्यादा बातें करूंगा तो उसे कुछ दूसरा सुनाई देगा इसलिए कम से कम बोलूंगा।
सबसे पहले पूछूंगा कि तबीयत कैसी है? वो कहेगा ठीक है। फिर पूछूंगा कि किसकी दवा चल रही है? वह डॉक्टर
का नाम बता देगा। सोचते-सोचते बीमार का घर आ गया।
उसे से मिलते ही बहरा बोला, “कहो कैसी तबीयत है?
बीमार – “मर रहा हूं।”
बहरा – “अच्छा ही है। भगवान करे ऐसा ही हो। दवा किसकी चल रही है।”
बीमार – “यमराज की।”
बहरा – “बहुत अच्छा डॉक्टर है, खाने को क्या बताया है?”
बीमार आदमी गुस्से से – “पत्थर।”
बहरा – “ठीक है, पचने में हल्के होते है।”

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चंपकलाल (पुत्र से)- कल तुमने बहुत शराब पि थी।
पुत्र – क्या बताऊं पापा सब गलत संगत की वजह से हुआ। पांच दोस्त, पांच बीयर और उनमें से चार पीते नहीं।

पड़ोसी जॉन जब लंबे दौरे से लौटा तो पत्नी के साथ अजनबी को सोया देख, वह आगबबूला हो गया। उसने पिस्तौल निकालकर दोनों को उडा दिया।
पुलिस ने उसे दोहरी हत्या के जुर्म में गिरफ्तार कर लिया।
इस घटना पर रामजी अपने दोस्तों से यही कह रहा था – इससे भी बुरा हो सकता था।
उसके दोस्तों ने पूछा – इतना बुरा तो हो गया। इससे ज्यादा क्या बुरा हो सकता था भला?
रामजी ने फरमाया – अगर जॉन एक दिन पहले दौरे से लौट आता, तो उस अजनबी की जगह मैं मारा जाता।

Tell Me a Joke in Hindi

नए साल की पार्टी में नेहा ने अपनी सहेली अंकिता से कहा, “देखो, वह आदमी कितना बोलता है। लगातार बोलता ही जा रहा है।”
इस पर नेहा ने कहा, “एक महीने बाद उसकी बोलती बंद हो जाएगी।”
अंकिता ने पूछा, “वो कैसे?”
नेहा ने कहा, “अगले महीने मैं उससे शादी जो करने जा रही हूं।”

एक खूबसूरत लड़की बोलने वाला तोता खरीदने के लिए बाजार गयी। दुकान में एक तोते से उसने पूछा – “मैं कैसी लगती हूँ?”
तोता – “एकदम आवारा!“
लड़की नाराज़ होकर दुकानदार से बोली – “ये तोता तो बहुत बदतमीज है“
दुकानदार ने तोते को पकड़कर पानी में डुबाया और पूछा – “गाली देगा?“
तोता – “नहीं“
दुकानदार ने लड़की से कहा – “आप फिर से बात करकेदेखिये“
लड़की – “अगर मेरे घर पर मेरे साथ एक आदमी आये तो तुम क्या सोचोगे?”
तोता – “तुम्हारा पति होगा“
लड़की – “अच्छा गुड और अगर 2 आदमी आयें तो?“
तोता – “तुम्हारा पति और दोस्त होगा”
लड़की – “अगर ३ आदमी आयें तो?“
तोता (दुकानदार से) – “पानी ले आओ मैंने पहले ही कहा था कि ये एकदम आवारा है”

एक दोस्त: तूने अपनी बीवी के जन्मदिन पर डायमंड रिंग क्यों दी? वो तो कार चाहती थी ना?
पिंटू: अबे साले नकली कार कहां से लेकर आता?

भिखारी – भैया एक रुपया दे दो।
रामूजी – कल आना कल।
भिखारी – इसी कल-कल के चक्कर में तो इस कॉलोनी में मेरे हजारों रुपये फंसे हैं।

काफी देर के बाद एक साहब ने माइक छोड़ा तो विदेशी पत्रकार ने बगल में बैठे आदमी से कहा- “आपके यहां के नेता काफी लंबा भाषण देते हैं।”
उस आदमी ने जवाब दिया- भाषण देने वाले नेताजी तो अब आएंगे साहब, यह तो माइक टेस्टिंग कर रहे हैं।

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New Jokes for Kids in Hindi

एक आदमी की कार से टकराकर एक तोता जख्मी हो गया।
आदमी उस घायल तोते को अपने घर ले गया और उसने उसका इलाज किया। और फिर अपने पिंजरे में रख दिया।
होश में आते ही तोता जोर से चिल्लाया, “आईला जेल। कार का ड्राइवर मर गया क्या?”

सीनियर डॉक्टर- क्या पेशेंट बेड नंबर १५ को होश आ गया ?
जूनियर डॉक्टर- क्या? वो बेहोश था? मैंने तो उसका पोस्टमॉर्टम करवा दिया है।

छोटू – डॉक्टर साहब, मेरे ऊपर वाले दांत में कीड़ा लगा था, लेकिन आपने तो मेरा नीचे वाला दांत निकाल दिया।
डॉक्टर – अबे वो कीड़ा नीचे वाले दांत पर खड़ा होकर ऊपर वाले दांत को काटता था, अब कहां खड़ा होगा।

चंपक – मम्मी प्लीज ये रस्सी अपनी जीभ से काट दो।
मम्मी – बेवकूफ रस्सी जीभ से कैसे कट सकती है?
चंपक – क्यों? कल ही तो पापा कह रहे थे कि आपकी जुबान कैची की तरह चलती है।

शिक्षक ने सभी बच्चों से क्रिकेट मैच पर निबंध लिखन को कहा।
सभी छात्र अपनी-अपनी कापी लेकर निबंध लिखने में जुट गए।
मगर बंता चुपचाप बैठा था।
शिक्षक ने उसकी किताब देखी तो उस पर सिर्फ एक लाइन लिखी थी-
“बारिश की वजह से मैच स्थगित कर दिया गया है।”

पप्पू दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है!
इंस्पेक्टर उससे से बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे?
पप्पू- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे।

पंकज स्कूल जाते हुए बहुत रो रहा था।
पिता- चुप हो जा, शेर के बच्चे कभी रोते हैं!
पंकज- पापा शेर के बच्चे स्कूल भी नही जाते

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Bacchon Ke Chutkule

पिता अपने बेटे से, “एक जमाना था जब मैं सिर्फ ५ रुपए में ही किराना, दूध, सब्जी और नाश्ता लेकर आता था।
बेटा अपने पिता से, “अब संभव नहीं है पिताजी, क्योंकि अब हर जगह सीसीटीवी कैमरा लगा होता है।”

शिक्षक – बच्चो बताओ सबसे ज्यादा नशा किसमे होता है?
पप्पू – मास्टर जी, किताब में।
शिक्षक – वो कैसे?
पप्पू – जी वो खोलते ही नींद आने लग जाती है।

हॉस्टल में रहने वाले पिंटू ने अपने दोस्तों से कहा: यार धोखा हो गया धोखा
एक दोस्त: क्या हो गया?
पिंटू: यार घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे, लेकिन घरवालों ने बुक्स ही भेज दीं

गणित के शिक्षक ने बच्चों से कहा, “कल मैं तुम सभी को एक सवाल दूंगा। सब के सब तैयारी करके आना।”
दूसरे दिन शिक्षक ने पूछा, “बताओ तुम्हारे सिर पर कितने बाल हैं?”
एक छात्र ने जवाब दिया, “आठ करोड़, सत्तर लाख, चार हजार, तीन सौ बीस, सर।”
शिक्षक ने कहा, “यह तुमने कैसे गिने?”
छात्र ने कहा, “यह तो दूसरा सवाल हो गया सर, आपने तो एक ही सवाल की तैयारी करके आने को कहा था।”

दामू- पिताजी, आप मगरमच्छ से डरते हैं?
पिता- नहीं बेटा।
दामू- आप हाथी से डरते हैं?
पिता- नहीं बेटा।
दामू- भूत से?
पिता- नहीं।
दामू- यानी आप मम्मी के सिवा किसी से नहीं डरते?

एक दिन एक विज्ञान शिक्षक बच्चों को सृष्टि के निर्माण के बारे में बता रहे थे। बच्चों में पप्पू भी था।
कक्षा समाप्ति के बाद मास्टर साहब बोले, “तो अब समझ गए न कि इस सृष्टि का निर्माण कैसे हुआ ?’
पप्पू बोला, “पर मास्टर जी, मेरे पापा तो कहते हैं कि हम बंदर की संतान हैं!”
शिक्षक ने कहा, “भाई, यह तुम्हारा अपना मामला है और निजी मामले में मैं दखल नहीं दे सकता।”

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Funniest Jokes in Hindi

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होने पर सीधे अकाऊंट में आएंगे।

एक सज्जन आदमी ने एक सात वर्षीय लड़की से पूछा – तुम्हारे बाल वाकई बहुत सुन्दर हैं।
ये तुम्हें किससे मिले हैं, मम्मी या पापा से..?
लड़की ने उत्तर दिया – जहाँ तक मेरा ख्याल है, मुझे ये बाल मेरे पापा से मिले हैं क्योंकि उनके सर के सारे बाल गायब हैं।

पति और पत्नी
दोनों बाजार गए तो
एक लड़की ने Hello किया
पत्नी :- कौन थी वो
पति :- अब
तुम प्लीज् दिमाग खराब मत करो
अभी उसको भी बताना है की
तुम कौन हो

एक बच्चा स्कूल से रोते हुए जल्दी घर वापस आ गया।
मम्मी : “क्या हुआ बेटा तू रो क्यों रहा है और आज इतनी जल्दी घर क्यों आ गया?”
बच्चा : “मम्मी मैंने तो बस एक मच्छर मारा था और मैडम ने मुझे मारा और स्कूल से भगा दिया।”
मां : “एक मच्छर मारने पर तुझे क्यों मारा और स्कूल से भी भगा दिया?”
बच्चा : “मम्मी, वो मच्छर उसकी गाल पर बैठा था।”

संता का बेटा एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था,
स्कूल के मास्टर- भाईसाहब,
आपका बेटा बड़ा शरारती है,
कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया,
उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून ही टूट गए।
संता- मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूँ,
साले ने बिजली के सॉकेट पे करीना की फोटो बना
दी, सारे होंठ जल गए.

गजोधर : मैं कल रात टॉयलेट में गया तो वहाँ भूत था..
मनोहर : अच्छा…!!! फिर क्या हुआ..
गजोधर : होना क्या था मैंने उससे बोल दिया
”भाई आप ही करलो हमारा वैसे ही हो गया”

Shayari Comedy

औरतें शादी के बाद गहने पहनती हैं
ताकि लोगों को
लगे कि वो शादीशुदा हैं
आदमियों का क्या है थोबडे से ही पता
चल जाता है

भिखारी बच्ची से: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो बेटा
बच्ची: मैं बेटा नहीं बेटी हूं।
भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो बेटी
बच्ची: मेरा नाम बबली है
भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो बबली
बच्ची: मेरा पूरा नाम बबली शर्मा है
भिखारी: अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो बबली शर्मा
बच्ची: ये हुई न बात, अब आगे जाओ।

पिता – अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना।
रिजल्ट के बाद..
पिता – तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा.?
पुत्र – दिमाग खराब मत कर मदनलाल, तूने बाप होने का हक खो दिया है

पति पत्नि की लडाई हो गई
आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नि पति के
पास आई और बोली
इस तरह झगड़ते अच्छे नही लगते
एक काम करते हैं थोडा आप compromise करो
थोडा मै करती हू
पति बोला ठीक है क्या करना है बोलो
पत्नि आप मुझसे माफी मांग लो  और
मैं आपको माफ कर देती हू

अध्यापक छात्र से – तुमने मेरा दिमाग ख़राब कर दिया हैं, कल मैं तुम्हारें पिताजी से मिलूँगा।
छात्र – सर पिताजी से नहीं, चाचाजी से मिलियें, डॉक्टर तो वो हैं।

संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है

Best Jokes in Hindi

छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं |
पिता – कैसे बेटा ?
बच्चा – क्योंकि मैं फेल हो गया हूं | आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी

पिता (बेटे के पाठ याद न होने पर गुस्से में)- तुमने गधा देखा है?
बेटा- हां। पिता- उल्लू?
बेटा- हां।
पिता- तुम्हारी शक्ल दोनों की तरह है।
बेटा- पर मम्मी तो कहती हैं मैं आपके जैसा दिखता हूं।

एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया।
कुछ सालों बाद उसके गांव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गये।
उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुआ कि सारा गांव जिन पंडितजी की
धार्मिकता, सच्चाई की रस्में खाता था, उन्हें तो स्वर्ग में जाना चाहिए था।
उसने हैरान होकर पंडितजी से पूंछ ही लिया –
पापी : आप यहाँ कैसे आये.?
पंडितजी : झूठ बोलने के कारण।
पापी : क्या मतलब..?
पंडितजी : मैंने मेरी पूरी ज़िन्दगी में कभी झूठ नहीं बोला, बस बीवी से झूठ बोलना पड़ता था।
पापी : मैं कुछ समझा नहीं।
पंडितजी : वो रोज़ सुबह तैयार होकर मुझसे पूँछती,
”मैं कैसी लग रही हूँ जी..?”

एक छोटा बच्चा बहुत देर से घर के बहार खड़ा दरवाजे की घंटी बजाने की कोसिस कर रहा था,
तो एक बूढ़ा आदमी आया और बोला..
बूढ़ा आदमी : क्या कर रहे हो बेटा..
बच्चा : यह घंटी बजाना चाहता हूँ..
बूढ़ा आदमी (घन्टी बजाके) : ये लो बज गयी, अब क्या है..?
बच्चा : अब भागो…!

Jokes In Hindi 2021- 2022

लड़की : सुनो..!
लड़का : सुनाओ जान..!
लड़की : कुछ जरूरी बात कहनी है..!
लड़का : तो कहो ना… मेरे दिल की धड़कन..
लड़की : सबके सामने कहने में शर्म आती है..
लड़का : अरे इसमें क्या शर्माना… शर्माओ मत, कह भी दो ना बेबी…
लड़की : अच्छा कान पास लाओ… कान में बोलूंगी..!
लड़का : तुम लड़कियों के नखरे भी… ठीक है
(लड़का कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए) अब बोलो जानेमन…!
लड़की : तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है।

टेक्सी वाला : माफ करना साहब मैं मीटर चालू करना भूल गया था..! अब कितना बड़ा लूँ..
पप्पू : कोई बात नहीं, मैं भी अपना बटुआ घर ही भूल गया हूँ

जजः तुम्हे गिरफ्तार क्यों किया गया ?
सरदारः पता नहीं … भाई मैं तो सुबह सुबह शॉपिंग कर रहा था .. और मुजे गिरफ्तार किया गया ?
जजः अच्छा लेकिन यह तो कोई गुनाह नहीं हुआ !
सरदारः हां मैं भी कब से इन्हें यही समझाने की कोशिश कर रहा हूं।
जजः आप सुबह कब शॉपिंग कर रहे थे? सरदारः जी दुकान खुलने से पहले।

सुबह सुबह पत्नी ने पति से कहा, आज ब्रेकफ़ास्ट आप बनावोगे।
पति को बड़ा ग़ुस्सा आया, लेकिन कुछ नही कहा।
वह सीधे अपने वक़ील के घर गया, डाइवोर्स की अर्ज़ी बनवाने।
लेकिन थोड़ी देर में ही वह वापस आ गया और ब्रेकफ़ास्ट बनाने लग गया।
ऐसा सिर्फ़ इसलिये हुआ क्योंकि उसने बाहर से ही वक़ील साहब को अपनी पत्नी के कपड़े धोते हुये देख लिया था।

भिखारी (घोंचू से) – कुछ खाने को दे दो….।
घोंचू- टमाटर खाओ।
भिखारी- रोटी ही खिला दो…
घोंचू- टमाटर खाओ।
भिखारी- टमाटर ही दे दो।
घोंचू- टमाटर खाओ।
घोंचू का दोस्त पोंचू बोला- अरे, यह तोतला है, कह रहा है कमाकर खाओ।

मजेदार चुटकुले जोक्स हिंदी में

एक बार बॉर्डर के एक गाँव में एक आतंकवादी घुस आया।
दो गाँव वालों ने उसे पकड़ लिया और जुट पड़े पिटाई करने में,
लातों-घूंसों से उसे बहुत मारा,
अब आतंकवादी हाथ जोड़कर गिड़गिड़ा कर छोड़ देने की गुज़ारिश करने लगा।
एक गाँववाले ने जेब से एक गोटी निकाली और बोला : चल गोटी फेंक, 1 से 5 तक आया तो पिटेगा।
आतंकवादी : और 6 आया तो..?
दूसरे गाँववाले ने उसके पिछवाड़े पर जोर की लात मारी और बोला : साले कभी लूडो नहीं खेला क्या 6 आया तो,
गोटी दुबारा फेंकनी पड़ेगी।

एक Doctor ने नया Clinic खोला
थोडी देर बाद एक आदमी आया
Doctor ने अपने आप को Busy शो करने के लिए Telephone का Receiver ऊठाया
और Appointment देने के अंदाज़ में बोलने लगा
फिर फोन रखने के बाद
Doctor आदमी से:
हाँ बताइए क्या हुआ?
आदमी: Bsnl से आया हूँ,बात खत्म हो गई हैं तो Telephone Activate कर दूँ??

हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?
पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।
हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?
पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “हैप्पी बर्थडे समस्या”!

पप्पू : पिछले हफ्ते मेरी और मेरी गर्लफ्रेंड की लड़ाई
हो गयी , और फिर हम अलग हो गए
गोलू : फिर ?
पप्पू : उसने मुझे चिढ़ाने के लिए अपने नए बॉयफ्रेंड के
साथ फोटो खिंचवा कर मुझे भेज दी ..
गोलू : ओह , ये तो बहुत बुरा किया उसने !!
पप्पू : तो में भी कौनसा कम हूँ ,
उसकी वही फोटो उसके बाप को भेज दी, कमीनी बहुत पीटी ओर अपने कलेजे मे ठंडक आगई

1000 मजेदार चुटकुले

मैडम class का group photo बच्चों को दिखाकर बोली- जब तुम
बड़े हो जाओगे तो इस photo को देखकर कहोगे.,
ये रहा raju जो अमेरिका चला गया.,
ये रहा ravi जो London चला गया.,
और ये रहा रलदू जो यहीं का यही रह गया..
ये बात सुनकर रलदू बोला – और ये रही हमारी मैडम जिनका देहांत हो गया

लड़के का पिता अपने लड़के को बहुत जोर जोर से पीट रहा था…
पडोसी : क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??
लड़के का पिता : कल सुबह इसका स्कूल का result आनेवाला है…
पडोसी : लेकिन आज क्यों मार रहे हो??
लड़के का पिता : भाई मैं आज शाम को अपने गाँव जा रहा हूँ

टीचर ने साइंस लैब में अपनी जेब से एक सिक्का निकाला और एसिड में डाला,
फिर छात्र से पूछा – बताओ कि ये सिक्का घुल जाएगा या नहीं?
छात्र – सर नहीं घुलेगा…
टीचर – शाबाश… लेकिन तुम्हें कैसे पता?
छात्र – सर अगर एसिड में डालने से अगर सिक्का घुलता तो
आप सिक्का हमसे मांगते, ना कि अपनी जेब से निकालते…!!!

एक बार 10 डाँक्टरोँ ने मिलकर एक बडे हाँथी का आँपरेशन किया.
आँपरेशन करने के बाद बडे डाँक्टर ने कम्पाउडर से कहा ।
देखो कोई औजार तो नही छूट गया पेट में.
कम्पाउडर ने कहा औजार तो सब है पर डाक्टर शर्मा
नही दिखाई दे रहे है

पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई.
पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया.
लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई
पति गुस्से से बोला
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।

टीचर ने एक गधे के सामने
एक बाल्टी पानी
और
एक बोतल शराब रखी…
गधा सारा पानी पी गया
टीचर ने बच्चों से पूछा
तो तुमने क्या सीखा ?
बच्चे – जो शराब नहीं पीता वो गधा है…!!

Double Meaning Jokes in Hindi

एक गुजराती बादाम बेच रहा था
सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?
गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है ..
सरदार : केसे ?
गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते है
सरदार : पता नही …
गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला ,
बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ?
सरदार : 12
गुजराती : देखा दिमाग तेज़ हो गया ना
सरदार : 2 किलो दे यार , कमाल की चीज़ है

मोबाइल आने से
एक अच्छा काम तो हुआ ।
जब इंसान फ्री होता है तो
मोबाइल चला लेता है ।
पहले तो
नाक में उँगली डाल-डाल कर,
नाक की ऐसी-तैसी कर देता था।

संता कनाट प्लेस पर चिल्ला रहा था
मुख्यमंत्री निकम्मा है,
मुख्यमंत्री निकम्मा है.
पुलिस ने उसे पीटना शुरू कर दिया और कहा चल थाने मुख्यमंत्री की इंसल्ट करता है।
संता- मैं तो तमिलनाडु के मुख्यमंत्री के बारे में कह रहा था।
पुलिस ने दो चार और थप्पड़ मारे और कहा –
हमें बेवकूफ बनाता है
क्या हमें नहीं पता कि कौन सा मुख्यमंत्री निकम्मा है।

टीचर – “मान लो तुमने अपने दोस्त को 500 रूपए दिए … मगर उसे सिर्फ 200 रुपये की जरूरत है तो बताओ वो तुम्हे कितने वापिस देगा ?”
स्टूडेंट – “एक भी नहीं सर !”
टीचर – “क्या तुम इतना  गणित भी नहीं जानते ?”
स्टूडेंट – “गणित तो जानता हूँ सर पर आप मेरे कमीने दोस्तों को नहीं जानते

एक गाँव में बिजली आनी थी…!
लोग खुश होकर नाच रहे थे! एक कुत्ता भी नाचने लगा…!
किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाच रहा है…?
कुत्ता बोला: खंबे भी तो लगेंगे

1000 Jokes In Hindi

हवलदार:- सर कल रात सभी कैदियों ने जेल में रामायण प्ले
किया था।
जेलर:- ये तो अच्छी बात है, इसमें इतना परेशान क्यों हो रहे हो?
हवलदार:- सर परेशानी ये है कि हनुमान बना कैदी अभी तक ‘संजीवनी लेकर वापस नही आया।

मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया…
बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि…
कि मेरा खाना कुत्ता खा गया

दिल्ली के मेट्रो ट्रेन में एक लडका रोजाना बुजुर्ग महिला के लिये अपनी सीट खाली कर देता था
बुढिया भी बडे स्नेह के साथ रोज उसे कुछ काजू किशमिश और पिस्ते के टुकड़े खाने को दिया करती थी
लडका खा लेता था
कई दिनो तक ऐसा ही चलता रहा
आखिरकार एक दिन उसने बूढी अम्मा से पूछा
आप रोज मुझे ये मेवे क्यो खाने को देती है ।
बूढी अम्मा भावुक हो कर बोली : मुझे केडबरी फ्रूटस एंड नट बहुत पसंद है ।
अब दांत तो रहे नहीं तो चाकलेट चूस लेती हूं ओर ड्राई फ्रूटस तुम्हे दे देती हूं।
लड़का अभी तक बेहोश है।

मच्छर का बच्चा पहली बार उड़ा… जब वापिस आया तो
बाप ने पूछा: “कैसा लगा उड़कर?”
मच्छर का बच्चा बोला:
“बहुत अच्छा… जहाँ भी गया, लोग तालियाँ बजा रहे थे”

राहुल गांधी- अगली बार हमारी सरकार बनी तो
हम पूरे खेत में सीमेंट से प्लास्टर करवा
देंगे
फिर चाहे बारिश कितनी भी हो खेत में फसल
खराब नही होगी
ये सुनकर फसल भी हँसते हँसते गिर पड़ी

Friend Jokes In Hindi

मैंने एक नेता से पूछा, “साहब, आदमी या जनता से पहले ‘आम’ शब्द क्यों लगाते हैं? जैसे – आम जनता, आम आदमी?”
तो वे हँस पड़े और बोले, “”ताकि उसे चूसा जा सके और काम निकल जाने पर गुठली की तरह उसे फेंका जा सके।”

एक सरदार ने चिड़ियाघर में नौकरी कर ली
उसने शेर के पिंजरे को ताला नहीं लगाया.!
अफसर: तुमने शेर के पिंजरे को ताला क्यों नहीं लगाया.?
सरदार: क्या ज़रूरत है,इतने खतरनाक जानवर को कौन चुराएगा.?

एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर
जा रहा था कि अचानक रुक गया।
उसके पीछे दो लड़कियां किसी बात
पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं।
एक लड़की :- “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए”
दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये”
शराबी: – “मैं रुकूं या जाऊं ?

एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा;
टीचर: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों? टीचर का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा;
मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे? मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!

एक व्यापारी एक डॉक्टर से
बोला – डॉक्टर साहब
आप घर चलने की कितनी फीस लेते हो ?
डॉक्टर – तीन सौ रुपये
व्यापारी – ठीक है …चलो डॉक्टर साहब
डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली और
व्यापारी के साथ उसके घर आ गया !
डॉक्टर बोला – मरीज कहाँ है ?
व्यापारी – मरीज कोई नहीं है साहब, टैक्सी वाला पांचसौ रुपये मांग रहा था और आप तीनसाै में ले आये

Very Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

परेशान प्रोफेशनल कर्मचारी
बॉस – कहा गये थे?
कर्मचारी – बाल कटवाने…
बॉस – ऑफिस टाइम में
कर्मचारी – बाल बढ़े भी तो ऑफिस टाइम में हैं…
बॉस – घर में भी तो बढ़ते हैं…
कर्मचारी – गंजा होकर तो नहीं आया हूँ…जितने ऑफिस में बढ़े थे उतने ही कटवाएं है

पप्पू समंदर किनारे लेटा धूप ले रहा था..
एक अमेरिकन- आर यू रिलैक्सिंग?
पप्पू- नो डियर आई एम पप्पू…
थोड़ी देर बाद एक दूसरा अमेरिकन
वहां से गुजरा- आर यू रिलैक्सिंग?
पप्पू चिल्लाकर- कमीने, आई एम पप्पू!
फिर खिजलाकर पप्पू वहां से उठकर
दूसरी तरफ चला गया, जहां एक अमेरिकन
सुंदरी लेटी थी
पप्पू ने उससे पूछा- आर यू रिलैक्सिंग?
अमेरिकन सुंदरी- यस, आई एम रिलैक्सिंग…
पप्पू उसे एक तमाचा मार के बोला, यहां पड़ी है,
उधर तुझे तेरे घरवाले ढूंढ रहे हैं.

एक शराबी ने दोस्तों की पार्टी का प्रोग्राम बनाया,
और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया और खूब दावत की..
सुबहा जब घर पहूचा तो बकरा घर पे ही खड़ा था.
शराबी ने बीवी से पूछा: बकरा कहाँ से आया??
बीवी घुस्से से: “बकरे को गोली मारो, रात से कुत्ता गायब है”

पप्पू ने मकान मालिक से कहा, “कल रात भर बारिश हुई और छत से पानी आता रहा। मैं तो पूरा-का-पूरा नहा गया। क्या इस बारे में आप कुछ करेंगे ?!
मकान मालिक बोला, ‘हाँ, कल आपके लिए साबुन और तौलिया भी लेता आऊँगा।’ दो महिलाएं आपस में बातचीत कर रही थीं।
पहली बोली- मेरे पति दिन भर में बहुत से भूखे लोगो को खाना खिल देते है।
हां बहन, आजकल देवता जैसे लोग मिलते ही कहां है। तू बहुत ही
भाग्यवान है, जो तुझे ऐसे पति मिले है। वैसे तेरे पति करते क्‍या है?
दूसरी महिला ने कहते हुए पूछा।
‘वे एक होटल में वेटर है।’ पहली महिला ने जवाब दिया।

Chutkule Video in Hindi – Video Mein Chutkule

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