1000 Latest Jokes in Hindi | Majedar Chutkule with Images

Best collection of the most funny Jokes in Hindi including Santa Banta Jokes, Very Funny Majedar Chutkule, Pati Patni ke Jokes, Kids Jokes and many more. This Jokes in Hindi can be shared to your family and friends through WhatsApp. Reading Jokes in Hindi will enhance your mood and also keep you happy for rest of the day. तो मजेदार चुटकुले पढ़ो और आनंद लो।

Very Funny Jokes in Hindi

शर्मा जी ने टेलीफोन लगवाने के लिए दरखास्त दी थी। बार-बार याद दिलाने पर जब टेलीफोन विभाग के लोग नहीं आये, तब उन्होंने गुस्से में आकर एक संदेश भेजा, “मेरा ऑर्डर फौरन कैंसिल कर दो।” टेलीफोन विभाग से जवाब आया, “खेद है, आपका ऑर्डर फौरन कैंसिल नहीं किया जा सकता। जब आपकी बारी आयेगी, तभी होगी।”

रतनलाल : रमेश! तुम्हें देखता हूँ तो मुझे सुरेश की याद आ जाती है। रमेश : लेकिन मुझमें और सुरेश में शायद ही कोई बात कॉमन हो! रतनलाल : क्यों नहीं! पिछले दो साल से आप दोनों ने मुझसे पांच सौ रुपए कर्ज लिये थे,आज तक नहीं लौटाए!

बीमार पत्नी को पति ने अस्पताल में भरती कराया। डॉक्टर ने पति से पूछा, “क्या आपका और आपकी पत्नी का ब्लड ग्रुप एक ही है?” पति ने कहा, “होगा, जरूर होगा। आखिरकार १५ साल से वो मेरा खून जो पी रही है।”

तीन कछुए ने कॉफी पीने की ठानी। जैसे ही वे होटल में घुसे कि बूंदा-बांदी होने लगी। इस पर बड़े कछुए ने छोटे से कहा, “जाओ, घर जाकर छतरी ले आओ।” छोटा कछुआ बोला, “छतरी लेने तो मैं चला जाऊंगा, पर मुझे पता है कि आप दोनों मेरे पीछे मेरी कॉफी पि जायेंगे।” “नहीं, हम तुम्हारी कॉफी नहीं पिएंगे, तुम आराम से जाओ।” बड़े कछुए ने आश्वासन दिया। जब दो घंटे बीत गए तो बड़े कछुए ने दूसरे कछुए से बोला, “लगता है अब छोटा नहीं लौटेगा। मैं समझता हूं, अब हम दोनों उसके हिस्से की कॉफी पी डालें।” बड़े ने अपनी बात खत्म की ही थी कि दरवाजे के बाहर से छोटे की आवाज आई, “तुम मेरी कॉफी पी जाओगे, तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा। देख लेना।”

1000 Jokes in Hindi

दो नाली के कीड़े खाते समय आपस में बाते कर रहे थे। एक कीड़ा, “यह सामने वाला होटल कितना साफ है, हर चीज शीशे की तरह चमकती है। दूसरा कीड़ा, “महरबानी करो यार, कम-से-कम खाना खाते समय तो ऐसी घिनौनी बाते मत किया करो।

एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थी। एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो? भैंस : जंगल मे हाथी को पुलिस पकडने आई हैं। चूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भैंस हो? भैंस : लगता हे तुम नये हो, ये भारत हें भाई! पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि मैं हाथी नही हूँ। यह सुन भैंस के साथ चूहा भी भागने लगा

गुप्ता जी ने रस्ते में बैठा भिखारी से कहा, “भीख मांगते हुए तुम्हें शर्म आनी चाहिए। मेरे साथ चलो, मेरे घर काम करना। मैं तुम्हें दिन के तीन सौ रुपये दूंगा।” भिखारी ने कहा, “अच्छा ठीक है, तुम मेरे साथ बैठ जाओ। मैं तुम्हें दिन के पाँच सौ रुपए दूंगा।”

शराबी दोस्त- शराब से ज्यादा नुकसान तो पानी ने पहुंचाया है। शुभम- नहीं भाई, आप गलत कह रहे है। पानी हमारे स्वास्थ्य के लिए अच्छा है। शराबी – क्यों भाई साहब, क्या पिछले साल बाढ़ से हजारों लोग मरे नहीं थे?

ट्यूशन टीचर: अबे गधे, होम वर्क करके क्यों नहीं आता है तू? छोटू: तमीज से बात कर, अबे कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या? जागो ग्राहक जागो

चंपक – “मम्मी, तुम्हें उस प्लेट की याद है, जिसकी तुम्हें हमेशा चिन्ता लगी रहती थी कि वह टूट न जाए? मम्मी – “हां, क्यों?” चंपक – “तुम्हारी चिंता खत्म हो गई।”

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Santa Banta Jokes in Hindi

संता: तूने अपनी गर्लफ्रेंड को iPhone 12 लिया क्या?? बंता: नहीं यार, जिससे बात करनी होती है, ऑटो लेकर उसके घर चला जाता हूँ, सस्ता पड़ता है।

बंता को अपना पालतू कुत्ता बेचना था, संता उसे खरीदने वाला था। संता – क्या यह कुत्ता वफादार है? बंता – हां जी, मै इसको दो बार पहले भी बेच चूका हू, ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है।

संता: ये लड़की बहुत सुन्दर है बंता: मैं तो इसका नाम भी जानता हूं संता: क्या नाम है? मैं उसे फेसबुक पर खोजूंगा बंता-: यह बैंक मैं काम करती है, इसके काउन्टर पर इसका नाम लिखा है Accountant

एक दिन संता के देर से काम पहुँचने पर मेनेजर बोला, “लेट क्यों हो गए ?“ संता, “बस स्टॉप पर एक आदमी का सौ का नोट खो गया था, इस वजह से देर हो गई।“ मेनेजर, “अच्छा! तो तुम नोट ढूँढने में उसकी मदद कर रहे थे?“ संता – “नहीं सर! दरअसल मैं उस नोट के ऊपर खड़ा था”

बंता – अरे तू इतना मोटा कैसे हो गया संता- हमारे घर में फ्रिज नहीं है ना बंता- तो? संता – कुछ बचा नहीं सकते, सब खाना पड़ता है

संता का बेटा: मां दिवाली आने वाली है, इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा! मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं, लड़कियोंका हॉस्टल है संता का बेटा: मुझे क्या पता, एक दिन पापा कह रहे थे कि यहां एक से एक धांसु पटाखे है

संता पहाड़ो पर पैराशूट बेच रहा था एक ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो? संता: तो आपके पुरे पैसे वापिस

Jokes of Santa Banta

संता और बंता रात को एक बैंक में चोरी करने के लिए घुस गए। अंधेरे में उन्हे बैंक में दो बडे भारी थैले मिली। जिन्हे वे उठा लाये, और एक एक थैले आपस में बाँट कर अपने अपने घर चले गये। चोरी के लगभग २० दिन बाद दोनो फ़िर मिले. संता – तुम्हारे थैले में क्या निकला? बंता – करीब १५ लाख। संता – वाह! क्या बात है? तुमने उनका कया किया? बंता – एक छोटा घर खरीद लिया और एक सेकण्ड हेण्ड कार भी मिल गई। तुम्हारे थैले में क्या निकला? संता – कुछ नहीं यार, बिल ही बिल थे। बंता – फ़िर तुमने उनका क्या किया? संता – क्या करता, ढेर सारे हैं यार, धीरे धीरे करके भर (चुकता कर) रहा हूँ।

यूरोप से संता का एक दोस्त भारत घूमने आया, तो संता उसे घुमाने ले गया। क्रुतुब मीनार के पास पहुँच कर संता का दोस्त उससे बोला। दोस्त: ये क़ुतुब मीनार कितने दिन में बना है? संता: दो महीने में। दोस्त: ये हमारे मुल्क में तो एक महीने में बन जाता है। थोडा आगे जाने के बाद दोस्त ने फिर संता से पूछा। दोस्त: ये लाल किला कितने दिन में बना है? संता: सिर्फ एक महीने में। दोस्त: हमारे मुल्क में तो दो हफ्तों में बन जाता है। जब वे दोनों ताज महल के पास से गुज़रे तो दोस्त ने संता से फिर पूछा। दोस्त: ये ताज-महल कितने दिन में बना है? संता: मैं खुद हैरान हूँ की कब बना, कल शाम को तो नहीं था।

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Pati Patni Jokes in Hindi

घर में पत्नी से साथ झगड़ा होने के बाद, पति ने गुस्से में पंखे से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चढ़कर उसे गले में डालनें के लिए तैयार हो गया। तभी उसकी पत्नी बोली, “जो कुछ करना है, जल्दी करो।” पति ने कहा,.”तुम मुझे शांति से मरने भी नहीं दोगी?” पत्नी बोली,.”मुझे अभी स्टूल की जरूरत है।”

एक बार चंपकलाल अपनी पत्नी के साथ टहलने निकले। रास्ते में एक ज्योतिषी को देखकर उसकी पत्नी वहीं बैठ गईं। “तो आप अपने पति का भविष्य जानना चाहती हैं?” ज्योतिषी ने पूछा। “जी नहीं! उनका भविष्य तो मेरे हाथों में है। मैं तो उनका भूतकाल जानना चाहती हूँ!” चंपकलाल की पत्नी बोलीं।

चंपकलाल से उसकी पत्नी बोलीं, “सुनो! तुम्हारा जिगरी दोस्त चम्पू शादी करने जा रहा है, और जिस लड़की से उसकी शादी होने वाली है, वह बिलकुल घटिया है। तुम्हारे चम्पू का जीवन बरबाद हो जाएगा। चलो, चलकर उसे समझाएँ।” “मैं नहीं जाऊँगा। मुझे कौन समझाने आया था?” चंपकलाल ने गुस्से से कहा।

एक पति-पत्नी शहर के जाने-माने डैंटिस्ट के पास पहुंचे। पत्नी ने कहा, “डॉक्टर साहब दांत निकलवाना हैं। जरा जल्दी में हूं। इसलिए बिना किसी पेन किलर का प्रयोग किए दांत को जल्द से जल्द उखाड़ डालिए।” डैंटिस्ट, “अरे वाह! आप तो बहुत बहादुर महिला हैं, दिखाइये तो जरा, कौन सा दांत निकलवाना है।” पत्नी ने पास बैठे पति से कहा, “ऐ जी जरा मुंह खोलो और डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ।”

चंपकलाल : यार, मैं अपनी पत्नी की वजह से बहुत परेशान हो गया हूं। शर्मा जी : क्या हो गया? वो बहुत झगडती हैं क्या? चंपकलाल : नहीं यार, उसकी याददाश्त बहुत खराब है। शर्मा जी : क्यों? काम की बातें भूल जाती हैं क्या? चंपकलाल : अरे नहीं, वो छोटी-छोटी बातें भी याद रखती है।

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Husband Wife Jokes in Hindi

चंपकलाल रोज शराब पीकर घर आता था। एक दिन जब वह शराब पीकर घर आया तो उसकी पत्नी गुस्से से बोली, “तुम फिर शराब पीकर आ गए हो। मैंने कितनी बार कहा है कि शराब पीकर आए तो मैं खुदकुशी कर लूंगी।” चंपकलाल अपने पत्नी से, “तुम मुझे रोज-रोज यही धमकी देती हो लेकिन न तो तुम अपना वादा पूरा करती हो और न मैं शराब छोड़ता हूं।”

एक आदमी पुलिस स्टेशन आया और बोला: मुझे अर्रेस्ट कर लो, मैंने अपनी पत्नी के सर पर डंडा मारा है। पुलिस: क्या वो मर गयी? आदमी: जी नहीं वो तो बच गई, अब मेरी खैर नहीं।

पति पत्नी से,.”मैं तुमको तुम्हारे जन्मदिन पर एक उपहार देना चाहता हूं।सामने दुकान पर लटकी साड़ी का रंग कैसा लग रहा है?” पत्नी खुश होकर, “बहुत सुन्दर है।” पति,.”बस! बिल्कुल इसी रंग का रूमाल मैंने तुम्हारे लिए लिया है।”

पति: अगर मुझे लाटरी लगी तो तुम क्या करोगी.? पत्नी: आधे पैसे लेकर हमेशा के लिए मायके चली जाउंगी। मैं भी खुश और आप भी खुश। पति:- १०० रुपये की लगी है, ये ले ५० और निकल ले।

एक दिन पति ने अपनी पत्नी से पूछा, “बताओ, शादी में दूल्हा घोड़ी की जगह गधे पर चढ़कर क्यों नहीं आता?” पत्नी ने जवाब दिया, “ताकि दुल्हन एक साथ दो गधो को देखकर बेहोश न हो जाए।

एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था कि अचानक बिजली चमकी, बादल गरजे और जोर की बारिश शुरू हुई दुखी आदमी बोला-लगता है पंहुच गयी।

पत्नी चंपकलाल से- “अरे, यह क्या सब्जी लाए हो? यह आलू बिल्कुल गले हुए, यह बैंगन बिल्कुल खराब और यह टमाटर तो बिल्कुल ही सड़े हुए। तुम जो भी चीज लाते हो, वह सड़ी-गली ही होती है।” चंपकलाल-.”तुम्हें भी तो मैं ही लाया था।”

Majedar Chutkule in Hindi

एक बार एक व्यक्ति बार में पहुँचा और एक बीयर की आईर दी। अभी बह पुरी भी खत्म नहीं कर पाया था कि उसे टॉयलेट जाना पड़ा। वह अपनी बीयर यूँही छोडकर नहीं जाना चाहता था, उसे डर था कि अगर उसने अपना ग्लास टेबल पर छोडा तो कोई और आके उसे पी जायेगा। उसने एक तरकीब निकाली, अपने ग्लास के पास टेबल पर उसने एक नोट लिख कर छोडा – “मैंने इस बीयर में थूका हुआ है, इसे ना पियें” और बाथरूम की तरफ़ चला गया। जब वापस आया तो बीयर तो उसे वैसे कि वैसे ही मिली, साथ ही एक नोट और मिला, जिसपर लिखा था – “मैंने भी थूक दिया है”

एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेहोश सा पड़ा हुआ था। एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा, “आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी?” शराबी: मजबूरी थी पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था। भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी? शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।

एक मंत्री जी गाँव में चुनाव की सभा में जा रहे थे। गाँव से पहले ही उनकी कार के नीचे एक कुत्ता आ गया। एक्सीडेंट में कुत्ता भी मर गया और कार भी ख़राब हो गयी। मंत्री जी ने ड्राइवर को गाँव वालों को मदद के लिए बुलाने भेजा। करीब एक घंटे के बाद जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी। मंत्री जी कुछ समझ नहीं आया तो उन्होंने ड्राइवर से पूछा, “तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?” ड्राइवर: “मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि मंत्री जी की कार का एक्सीडेंट हो गया है, और कुत्ता मर गया।”

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Majedar Chutkule Hindi Mein

एक बार एक बुजुर्ग आदमी और एक बुजुर्ग औरत में काफी लम्बे समय से बड़ी गहरी दोस्ती होती है, एक दिन अचानक आदमी के दिमाग में कुछ आता है और वह उस महिला के सामने शादी का प्रस्ताव रख देता है जिसके लिए वह महिला फ़ौरन हाँ कर देती है। इस घटना के अगले दिन जब वह आदमी सुबह सो के उठता है। तो उसे ठीक से याद नहीं रहता की उस महिला ने उसके प्रस्ताव का क्या जवाब दिया था। काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब याद नहीं आता है, तो वह महिला को फ़ोन लगाता है। बुजुर्ग आदमी: कल मेरे शादी के प्रस्ताव पर तुमने क्या जवाब दिया था, हां या ना? बुजुर्ग महिला: भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि तुमने फोन कर लिया। जवाब तो मैंने हां ही दिया था, पर मैं ये भूल गई थी कि किसको दिया था।

पप्पू चंपक के कुत्ते से बहुत परेशान थे। एक दिन गुस्से में भरकर बोला, “किसी दिन मैं तुम्हारे कुत्ते की जान ले लूँगा।” चंपक चौंक गया, “क्यों? ऐसा क्या किया इसने?” पप्पू ने कहा, “जब भी मैं गाने लगता हूँ, यह भौंकना शुरू कर देता है!” “इसमें इसका कया कसूर! शुरुआत तो आप ही करते हैं” चंपक ने अपने कुत्ते को अपनी गोद में बिठाते कहा।

चंपकलाल दारू पीकर अपने घर गया और दरवाजा खटखटाया. पत्नी ने दरवाजा खोला. चंपकलाल ने पूछा – “तू कौन है और मेरे घर में क्या कर रही है?” पत्नी ने कहा – “मुझे ही भूल गए?” चंपकलाल बोला – “दारू पीकर आदमी हर गम भूल जाता है!”

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Funny Chutkule in Hindi

होटल में इंटरव्यू चल रहा था। मैंनेजर- “हमें इस पद के लिए किसी जिम्मेदार आदमी की तलाश है। पप्पू- “तब तो मैं इस पद के लिए पूरी तरह फिट हूं।” मैनेजर- “वो क्यों?” पप्पू- “क्योंकि पिछले हर नौकरी में मुझे ही हर गलती के लिए जिम्मेदार ठहराया जाता था।”

एक गंजे ने किसी नाई से बाल कटवाया। उसने बाल कटवाने के बाद नाई से पूछा, “कितने पैसे हुए?” नाई ने पचास रूपये बताये आश्चर्य करते हुए आदमी ने कहा, “क्यों? सबसे तो चालीस रूपये ही लेते हो, हमसे दस रूपये ज्यादा क्यों?” नाई ने कहा, “दस रूपये बाल खोजने के हैं, बाकी काटने के।”

प्लम्बर: सर, नल ठीक हो गया लेबर चार्ज एक हज़ार रुपये घर का मालिक इंजीनियर: अरे, दो घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है! प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी।

एक महिला रिक्शे वाले से, “मैं तुम्हारे रिक्शे से उतरकर जा रही थी, फिर भी तुम ने भाड़ा क्यों नहीं मांगा? रिक्शा वाला, “जी, मैं शरीफ औरतों से पैसे नहीं मांगता।” महिला, “अगर मैं बिना भाड़ा दिए चली जाती तो?” रिक्शा वाला, “तो मैं समझ जाता कि आप शरीफ नहीं हैं और फिर मैं भाड़ा मांग लेता।”

एक भारतीय यात्री जब जापान पहुंचा तो उसके जापानी मित्र ने पहली बार उसे जापानी शराब पीने के लिए पेश की। भारतीय यात्री ने पहला घूंट पिया ही था, कि अचानक दीवारें लड़खड़ाने लगीं। फर्श हिलने लगा। भारतीय यात्री घबराकर बोला, “उफ! यह बहुत तेज शराब हैं, पहले ही घूंट ने यह हाल कर दिया।” जापानी मित्र बोला, “फिक्र न क्रो दोस्त! इस गड़बड़ की वजह शराब नहीं, भूकम्प हैं”

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Latest Funny Jokes in Hindi

एक प्रसिद्ध गायक अपना कार्यक्रम पेश करने के बाद हॉल से कमरे में जा रही थी। एक महिला उससे पूछने लगी, “क्या आप ही वह माहिर गायक हैं, जो ऊंचे सुर में भी आसानी से गा लेती हैं?” गायक ने प्रसन्न हो कर कहा, “जी हां।” महिला, “‘मेरा जरा सा काम कर दीजिए, मेरे ड्राइवर को जोर से पुकारिए, वह कहीं खो गया है। उस का नाम घनश्याम है।”

सेठजी: अगर तुम यह बता दो कि मेरी कौन सी आँख नकली है तो मैं तुम्हें पाँच सौ रुपए इनाम दूँगा। चंपकलाल: यह तो बिलकुल आसान है। आपकी बाईं आँख असली है। सेठजी: यह तुम्हें कैसे पता चला ? चंपकलाल:उसी में तो थोड़ी दया-ममता नजर आती है!

चंपकलाल रस्ते से जा रहा था तभी उसे एक आवाज़ सुनाई दी, “रुको” और वो रुक गया तभी उसके पास से एक बड़ी बस तेज़ी से गुजरी और उसकी जान बच गयी। उसने उस आवाज़ का शुक्रिया अदा किया और चल पड़ा। कुछ दिनों बाद चंपकलाल खरीदारी करने जा रहा था उसे फिर आवाज़ सुनाई दी, “रुको” जैसे ही वो रुका नारियल का पेड़ उसके सामने गिर गया, और उसकी फिर से जान बच गयी। चंपकलाल ने फिर से शुक्रिया अदा करते हुए पूछा आप कौन हो जो हर बार मेरी जान बचते हो? और मेरी शादी के के दिन तुम कहा थे? जवाब आया “आवाज़ मैंने उस वक़्त भी दी थी पर तूने तो DJ को लाया था। तू उसकी गाने सुनता या मेरी आवाज़ सुनता?

एक आदमी की मौत के बाद उसका दोस्त उसकी पत्नी के पास आया और बोला: क्या मैं उसकी जगह ले सकता हूं? पत्नी दुखी स्वर में – मुझे कोई ऐतराज नही है, कब्रिस्तान वालों से पूछ लो।

WhatsApp Jokes in Hindi

एक बहरा अपने बीमार रिश्तेदार को देखने जा रहा था। रास्ते में वह मन ही मन सोचने कि ज्यादा बातें करूंगा तो उसे कुछ दूसरा सुनाई देगा इसलिए कम से कम बोलूंगा। सबसे पहले पूछूंगा कि तबीयत कैसी है? वो कहेगा ठीक है। फिर पूछूंगा कि किसकी दवा चल रही है? वह डॉक्टर का नाम बता देगा। सोचते-सोचते बीमार का घर आ गया। उसे से मिलते ही बहरा बोला, “कहो कैसी तबीयत है? बीमार – “मर रहा हूं।” बहरा – “अच्छा ही है। भगवान करे ऐसा ही हो। दवा किसकी चल रही है।” बीमार – “यमराज की।” बहरा – “बहुत अच्छा डॉक्टर है, खाने को क्या बताया है?” बीमार आदमी गुस्से से – “पत्थर।” बहरा – “ठीक है, पचने में हल्के होते है।”

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चंपकलाल (पुत्र से)- कल तुमने बहुत शराब पि थी। पुत्र – क्या बताऊं पापा सब गलत संगत की वजह से हुआ। पांच दोस्त, पांच बीयर और उनमें से चार पीते नहीं।

पड़ोसी जॉन जब लंबे दौरे से लौटा तो पत्नी के साथ अजनबी को सोया देख, वह आगबबूला हो गया। उसने पिस्तौल निकालकर दोनों को उडा दिया। पुलिस ने उसे दोहरी हत्या के जुर्म में गिरफ्तार कर लिया। इस घटना पर रामजी अपने दोस्तों से यही कह रहा था – इससे भी बुरा हो सकता था। उसके दोस्तों ने पूछा – इतना बुरा तो हो गया। इससे ज्यादा क्या बुरा हो सकता था भला? रामजी ने फरमाया – अगर जॉन एक दिन पहले दौरे से लौट आता, तो उस अजनबी की जगह मैं मारा जाता।

Tell Me a Joke in Hindi

नए साल की पार्टी में नेहा ने अपनी सहेली अंकिता से कहा, “देखो, वह आदमी कितना बोलता है। लगातार बोलता ही जा रहा है।” इस पर नेहा ने कहा, “एक महीने बाद उसकी बोलती बंद हो जाएगी।” अंकिता ने पूछा, “वो कैसे?” नेहा ने कहा, “अगले महीने मैं उससे शादी जो करने जा रही हूं।”

एक खूबसूरत लड़की बोलने वाला तोता खरीदने के लिए बाजार गयी। दुकान में एक तोते से उसने पूछा – “मैं कैसी लगती हूँ?” तोता – “एकदम आवारा!“ लड़की नाराज़ होकर दुकानदार से बोली – “ये तोता तो बहुत बदतमीज है“ दुकानदार ने तोते को पकड़कर पानी में डुबाया और पूछा – “गाली देगा?“ तोता – “नहीं“ दुकानदार ने लड़की से कहा – “आप फिर से बात करकेदेखिये“ लड़की – “अगर मेरे घर पर मेरे साथ एक आदमी आये तो तुम क्या सोचोगे?” तोता – “तुम्हारा पति होगा“ लड़की – “अच्छा गुड और अगर 2 आदमी आयें तो?“ तोता – “तुम्हारा पति और दोस्त होगा” लड़की – “अगर ३ आदमी आयें तो?“ तोता (दुकानदार से) – “पानी ले आओ मैंने पहले ही कहा था कि ये एकदम आवारा है”

एक दोस्त: तूने अपनी बीवी के जन्मदिन पर डायमंड रिंग क्यों दी? वो तो कार चाहती थी ना? पिंटू: अबे साले नकली कार कहां से लेकर आता?

भिखारी – भैया एक रुपया दे दो। रामूजी – कल आना कल। भिखारी – इसी कल-कल के चक्कर में तो इस कॉलोनी में मेरे हजारों रुपये फंसे हैं।

काफी देर के बाद एक साहब ने माइक छोड़ा तो विदेशी पत्रकार ने बगल में बैठे आदमी से कहा- “आपके यहां के नेता काफी लंबा भाषण देते हैं।” उस आदमी ने जवाब दिया- भाषण देने वाले नेताजी तो अब आएंगे साहब, यह तो माइक टेस्टिंग कर रहे हैं।

Slokas in Sanskrit with Meanings

New Jokes for Kids in Hindi

एक आदमी की कार से टकराकर एक तोता जख्मी हो गया। आदमी उस घायल तोते को अपने घर ले गया और उसने उसका इलाज किया। और फिर अपने पिंजरे में रख दिया। होश में आते ही तोता जोर से चिल्लाया, “आईला जेल। कार का ड्राइवर मर गया क्या?”

सीनियर डॉक्टर- क्या पेशेंट बेड नंबर १५ को होश आ गया ? जूनियर डॉक्टर- क्या? वो बेहोश था? मैंने तो उसका पोस्टमॉर्टम करवा दिया है।

छोटू – डॉक्टर साहब, मेरे ऊपर वाले दांत में कीड़ा लगा था, लेकिन आपने तो मेरा नीचे वाला दांत निकाल दिया। डॉक्टर – अबे वो कीड़ा नीचे वाले दांत पर खड़ा होकर ऊपर वाले दांत को काटता था, अब कहां खड़ा होगा।

चंपक – मम्मी प्लीज ये रस्सी अपनी जीभ से काट दो। मम्मी – बेवकूफ रस्सी जीभ से कैसे कट सकती है? चंपक – क्यों? कल ही तो पापा कह रहे थे कि आपकी जुबान कैची की तरह चलती है।

शिक्षक ने सभी बच्चों से क्रिकेट मैच पर निबंध लिखन को कहा। सभी छात्र अपनी-अपनी कापी लेकर निबंध लिखने में जुट गए। मगर बंता चुपचाप बैठा था। शिक्षक ने उसकी किताब देखी तो उस पर सिर्फ एक लाइन लिखी थी- “बारिश की वजह से मैच स्थगित कर दिया गया है।”

पप्पू दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है! इंस्पेक्टर उससे से बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे? पप्पू- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे।

पंकज स्कूल जाते हुए बहुत रो रहा था। पिता- चुप हो जा, शेर के बच्चे कभी रोते हैं! पंकज- पापा शेर के बच्चे स्कूल भी नही जाते

Great Swami Vivekananda Quotes in Hindi

Bacchon Ke Chutkule

पिता अपने बेटे से, “एक जमाना था जब मैं सिर्फ ५ रुपए में ही किराना, दूध, सब्जी और नाश्ता लेकर आता था। बेटा अपने पिता से, “अब संभव नहीं है पिताजी, क्योंकि अब हर जगह सीसीटीवी कैमरा लगा होता है।”

शिक्षक – बच्चो बताओ सबसे ज्यादा नशा किसमे होता है? पप्पू – मास्टर जी, किताब में। शिक्षक – वो कैसे? पप्पू – जी वो खोलते ही नींद आने लग जाती है।

हॉस्टल में रहने वाले पिंटू ने अपने दोस्तों से कहा: यार धोखा हो गया धोखा एक दोस्त: क्या हो गया? पिंटू: यार घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे, लेकिन घरवालों ने बुक्स ही भेज दीं

गणित के शिक्षक ने बच्चों से कहा, “कल मैं तुम सभी को एक सवाल दूंगा। सब के सब तैयारी करके आना।” दूसरे दिन शिक्षक ने पूछा, “बताओ तुम्हारे सिर पर कितने बाल हैं?” एक छात्र ने जवाब दिया, “आठ करोड़, सत्तर लाख, चार हजार, तीन सौ बीस, सर।” शिक्षक ने कहा, “यह तुमने कैसे गिने?” छात्र ने कहा, “यह तो दूसरा सवाल हो गया सर, आपने तो एक ही सवाल की तैयारी करके आने को कहा था।”

दामू- पिताजी, आप मगरमच्छ से डरते हैं? पिता- नहीं बेटा। दामू- आप हाथी से डरते हैं? पिता- नहीं बेटा। दामू- भूत से? पिता- नहीं। दामू- यानी आप मम्मी के सिवा किसी से नहीं डरते?

एक दिन एक विज्ञान शिक्षक बच्चों को सृष्टि के निर्माण के बारे में बता रहे थे। बच्चों में पप्पू भी था। कक्षा समाप्ति के बाद मास्टर साहब बोले, “तो अब समझ गए न कि इस सृष्टि का निर्माण कैसे हुआ ?’ पप्पू बोला, “पर मास्टर जी, मेरे पापा तो कहते हैं कि हम बंदर की संतान हैं!” शिक्षक ने कहा, “भाई, यह तुम्हारा अपना मामला है और निजी मामले में मैं दखल नहीं दे सकता।”

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